?

Log in

No account? Create an account

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет
-Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, никак не могу, для этого ведь высшее образование нужно...

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Магия, блять

Мне скоро 25, но я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Если у вас нет гипертонии,остеохондроз, машины, квартиры, мебели и алиментов.. Значит, вы молоды, и у вас все впереди.

А я уйду..Обид не замечая
Конфетку шоколадную жуя
И пусть тебя полюбит лошадь злая
а не такое солнышко как я

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Бабам на заметку: когда мужчина говорит: "Все хорошо"- значит правда все хорошо.


Никогда не с порь с женщиной, начинай или плакать или раздеваться

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят- получку чуют, с.чки..

В жизни главное- чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Каждый мужчина одобряет секс до брака.. До тех пор. пока у него не появляется дочь

Не знаешь как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Мир отвратителен. До тошноты. Хорошо, что в нем есть блинчики, чай и ты.

Если ты сильный, ловкий, смелый и очень привлекательный- или домой. Ты пьян.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз- вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько хватило бы им для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ ;)

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

Показать полностью..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Бред Пит о своей жене.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт
Am Лучший секс - это секс с женой. GЛучший секс - это секс с женой.F Лучший секс - это секс с женой.E E7Лучший секс - это секс с женой.Am Лучший секс - это секс с женой.Его не нужно скрывать от женыG Лучший секс - это секс с женой. Перед сексом можно поесть чеснокF Лучший секс - это секс с женой. Ненужно никаких предварительных ласкE Лучший секс - это секс с женой. Его можно прервать чтоб сходить в туалет Лучший секс - это секс с женой. Позицию можно вообще не менять Лучший секс - это секс с женой. Если хочешь пукнуть не надо терпеть Лучший секс - это секс с женой. После секса не нужно ехать домойE E7 Лучший секс - это секс с женой.Am G F G C Жена, жена, ты такая одна.F Dm Словно в небе луна, E E7 И без тебя мне жизнь не нужна. Жена, жена, лишь с тобой в моем сердце весна. И каждый вечер спешу я домой, ведь Лучший секс - это секс с женой. Лучший секс - это секс с женой. Это классный секс, не снимая носков. Лучший секс - это секс с женой. Перед ним ненужно идти в ресторан. Лучший секс - это секс с женой. Трахайся и смотри футбол. Лучший секс - это секс с женой. Можно даже уснуть во время него. Лучший секс - это секс с женой.Её муж не сломает тебе две ноги. Лучший секс - это секс с женой. Её оргазма не нужно ждать. Лучший секс - это секс с женой. Перед ним ты можешь мыться в душе не весь. Лучший секс - это секс с женой. Жена, жена, ты такая одна. Словно в небе луна, И без тебя мне жизнь не нужна. Жена, жена, лишь с тобой в моем сердце весна. И каждый вечер спешу я домой, ведь Лучший секс - это секс с женой. Лучший секс - это секс с женой. Только секс с женой, только секс с женой Лучший секс - это секс с женой. На кухне, в ванной, но только с женой! Лучший секс - это секс с женой. Зажигай жена, давай жена! Лучший секс - это секс с женой. Дети, а ну-ка идите все спать Лучший секс - это секс с женой. Камон, жена! добавим грязи, жена! Лучший секс - это секс с женой. Летс гоу, жена! Донт стоп, жена! Лучший секс - это секс с женой. Тачми, жена! кис май эс, жена! Лучший секс - это секс с женой.

Женщины о себе:

1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.


2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.


3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня!


4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"


5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!


6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...


7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!


8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает


9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....


10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.


11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....


12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...


13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)


14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...


15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная это бабушка!


16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?


19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


20. Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!


21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!


22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.


23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....


24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!


25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!


26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,

что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.


27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!


28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..


29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

Кто кого

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключаетца в том, что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

Муж и жена

Самый страшный человек - ЖЕНА, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить !

Любая женщина,которая помогала мужчине в поиске пары для носка,знает,что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:'черный','не такой черный', 'другой черный' ,а также самый любимый цвет "'Да пофиг уже, давай этот!")))